Мистер Бочкин, полезай-ка ты в бочку!

Как ответить на оскорбление красиво? Оценить ситуацию, психотип и уровень интеллектуального развития оппонента, а потом подобрать одну из заранее приготовленных фраз.

Ответ может быть остроумным, простым и обидным или сложным с завуалированным обидным смыслом. В любом случае важно не опускаться до уровня оппонента, то есть не переходить на прямые угрозы и личности, не обращаться к нецензурным словам и выражениям.

Сегодня научимся отвечать на оскорбления, грубость и хамство достойно и красиво.

Как отвечать на грубость достойно и красиво

Мистер Бочкин, полезай-ка ты в бочку!

Что значит отвечать на грубость достойно и красиво? Это значит ответить так, чтобы формулировка и содержание не противоречили вашим ценностям и убеждениям, соответствовали статусу и индивидуально-психологическим характеристикам. То есть вам нужно ответить так, чтобы отразить удар противника, но сохранить самообладание и лицо, честь и достоинство. В противном случае нельзя считать, что грязь оскорбляющего до вас не долетела, ведь цель его действий – унизить вас, заставить чувствовать себя недостойным.

Итак, как же интересно и красиво отвечать человеку на хамство и оскорбления? Разберем фразы по группам: остроумные, красивые и обидные, с юмором, умные.

Примеры остроумных фраз

Как отвечать на оскорбление остроумно, но не слишком грубо, примеры фраз-ответов:

  1. Я бы ответил тебе на это что-нибудь остроумное, но, как известно, солдат ребенка не обидит.
  2. Наверное, твои слова обидели бы меня, если бы хоть что-то из сказанного и правда относилось ко мне.
  3. Я вижу, что ты очень стараешься, пытаешься задеть меня, но, извини, все зря. Мне жаль. Попробуй придумать что-то про мои уши. Мне всегда казалось, что они слишком большие.
  4. Громкость речи не придает смысла и весу словам – как говорил ерунду, так и говоришь.
  5. Я почти влюбился, а потом ты открыла рот.
  6. Я слышал, что вы очень интересный человек. Хотел в этом лично убедиться, но, видимо, не в этот раз.

Примеры фраз, как ответить красиво и умно на остроумные оскорбления или обидные шутки:

  1. Я бы сейчас засмеялся, если бы ты смешно пошутил. Попробуй еще раз.
  2. Ну кто так шутит? Запоминай: цепляешься за самую выдающуюся особенность и подбираешь сравнение. Вот у тебя, например, нос длинный – наверное, любишь совать его в чужие дела.
  3. Позови меня, когда твое чувство юмора разовьется получше.
  4. Серьезно? Это все, что ты смог придумать. Да ладно? Это же совсем не твой уровень. Я знаю, ты можешь лучше.
  5. Ахах. Твоя шутка совсем не смешная, но твое выражение лица – это лучше любой шутки.
  6. Не пытайся меня задеть. Лучше чем надо мной пошутила природа, у тебя пошутить все равно не получится.
  7. А ты случайно не рисуешь шаржи? Просто так лихо шутишь, мало ли, может и этим занимаешься. Я бы обратился за своим портретом.
  8. Кажется, соринка в глаз попала. А нет, это искры от твоих шуток. Смотри сам не поранься.
  9. Что-то твоя шутка не зашла. Выйди вместе с ней и зайди нормально.
  10. Скажешь, когда надо будет смеяться.

Обратите внимание! Иногда лучше ничего не говорить. Порой молчание выглядит куда красноречивее даже самого остроумного ответа.

Красиво и обидно

Мистер Бочкин, полезай-ка ты в бочку!

Как отвечать на агрессию и оскорбления красиво, дерзко и обидно, примеры фраз:

  1. А ты пробовал думать, прежде чем что-то сказать? Очень рекомендую. И заметь – бесплатно. Для тебя ничего не жалко.
  2. Наверное, ты хотел меня выставить дураком, но что-то перепутал и выставил себя. Попробуй еще раз. Я сделаю вид, что не заметил эту попытку.
  3. А ты из принципа игнорируешь здравый смысл или у тебя к нему личная неприязнь?
  4. Да, логика – не твой конек. Да и с рационализмом не очень. Попробуй себя в творчестве: твои фантазия и образное мышление развиты прекрасно.
  5. Вообще, мысль банальная, но для тебя это – уже достижение. Ты, главное, не останавливайся в развитии.
  6. А ты умнее, чем о тебе говорят.
  7. Я переживаю за тебя. Смотри не упади с уровня своего самолюбия (самооценки) на уровень своего интеллекта.
  8. Покушай рыбку – говорят, что это для мозгов полезно.
  9. На, съешь шоколадку – может, подобреешь.
  10. Я рад, что помог тебе избавиться от негатива. Надеюсь, теперь ты заполнишь свою внутреннюю пустоту чем-то более позитивным.
  11. У тебя только сегодня плохое настроение или ты по жизни обиженный и злой?
  12. Полагаю, ты мне завидуешь, а вот я тебе сочувствую.
  13. Вот все ты правильно говоришь, но не там и не тому.

В оскорблениях, как правило, нет логики, да и на факты они редко опираются. Поэтому если вы хотите кого-то поставить на место, то достаточно попытаться найти логику в его суждениях: «Докажи», «Обоснуй», «И что?», «А дальше?» и т.д.

С юмором

По сути, все ответы из тех, что мы уже рассмотрели, были с нотками юмора, но предлагаю осветить еще несколько вариантов.

Как отвечать хаму на оскорбление с юмором, примеры:

  1. Я уверен, что в твоих словах есть глубокий смысл, но я его не вижу. Объясни, пожалуйста, тупому.
  2. Интересные ты вещи говоришь, жаль, что невпопад.
  3. Попробуй превратить количество слов в качество.
  4. Ты осторожнее с такими выражениями, а то лимит умных фраз исчерпаешь.
  5. Ты слишком громко мне завидуешь.
  6. Ты лучше в следующий раз молчи – за умного сойдешь.
  7. Не продолжай, поэкономь энергию. Я уже понял, что ничего дельного ты мне не скажешь.
  8. Это ты сейчас пытался меня оскорбить или просто тренируешься в произношении сложных, но непонятных для тебя слов?
  9. Я бы поблагодарил тебя за ценное мнение, если бы я его спрашивал.
  10. Давай ты перестанешь лить клевету в мой адрес, а я за это не буду говорить правду о тебе?
  11. Да, выглядишь ты сегодня не очень, но это не значит, что нужно вести себя так же.
  12. Я бы объяснил тебе, что и как, но, полагаю, ты все равно не поймешь.
  13. Думаю, ты хотел зацепить меня, но не учел, что там, где ты учился, я преподавал.
  14. Да, ты, безусловно, имеешь право на собственное мнение, но это не означает, что я обязан слушать бред.

Вы можете выбрать любой формат ответа, но не забывайте о том, как правильно отвечать на оскорбления: сохраняйте самообладание, не переходите на личности и грубости, не опускайтесь до уровня оппонента. Ему нужны ваши эмоции, не давайте этого.

Умными словами

Мистер Бочкин, полезай-ка ты в бочку!

Эти ответы поймут не все, но вы-то знаете, что за ними стоит. Итак, как по-умному отвечать на оскорбления:

  1. Будем считать, что ты победил, так как хромосом у тебя явно больше.
  2. Это не ты говоришь, а твои проекции.
  3. Полагаю, твоя агрессия вызвана проблемами с социализацией. Будь добрее, и люди к тебе потянутся.
  4. Перестань, ты вгоняешь меня в когнитивный диссонанс: вроде умный человек передо мной, а несет такую чушь.
  5. Убаюкай своего внутреннего ребенка.
  6. Коэффициент твоего интеллектуального развития не позволяет мне обсуждать эту тему – не вижу достойного оппонента.
  7. Да не расстраивайся ты так. Ты также можешь себе позволить то же, что есть у меня, если выйдешь из зоны комфорта.
  8. Возможно, в другой раз я бы помог тебе потешить самолюбие и усмирить комплексы, но сегодня мне некогда, поэтому я не буду реагировать на твои слова.
  9. Я вижу, что миллиарды лет эволюции прошли мимо тебя.
  10. Не хочу тебя расстраивать, но твоя попытка самоутвердиться за мой счет провалилась с громким треском.
  11. Послушай меня, жертва хаотической репликации хромосом.
  12. Скажи мне кто я, и я скажу, что у тебя за травма и чего в жизни не хватает.

Интересно! Если вы объединены с человеком общим делом, например, речь идет о конфликте на работе, то используйте профессиональные термины. Например, биолог биологу может так ответить: «У тебя интеллект, как у инфузории-туфельки».

Примеры как я отвечаю на оскорбления и хамство

Я использую два метода: игнор (если речь идет об оскорблениях в интернете) и психологическое айкидо М.Е. Литвака (для реальной жизни и интернета). Вообще-то не могу сказать, что с чем-то подобным я встречаюсь часто, скорее, очень редко.

Но если приходится, то я спокойно соглашаюсь с какой-либо характеристикой и подбираю сама для себя еще пару-тройку неприятных эпитетов. Ведь я знаю, что это ко мне не относится, а подобным ответом я экономлю время и силы для более продуктивных и полезных для меня дел, чем кормление чьего-то больного самолюбия или заниженной самооценки.

А если кто-то оказывается уж очень настойчивым, то я всегда могу ответить: «Мне тебя жаль». Ну или какую-то из тех фраз, которые мы уже рассмотрели.

Заключение

Теперь вы знаете, как ответить на оскорбление красиво. А если вы считаете, что агрессор совсем не достоин вашего внимания и времени, то не тратьте силы на изящные ответы, а отреагируйте базовыми фразами: «Наш разговор не имеет смысла», «До свидания», «Не груби мне», «Дыши глубже, успокойся. Или ты всегда и со всеми так разговариваешь?», «Или ты меняешь тон своего голоса, или я ухожу».

Если отношения с человеком вообще не представляют для вас ценности или речь идет об общении с незнакомцем, то можно не выбирать особо выражения. Правда, всегда оценивайте поведение оппонента. Например, в адрес пьяного человека лучше лишний раз не язвить и резко ему не отвечать. Особенно если тот намного крупнее вас.

Мистер Бочкин, полезай-ка ты в бочку!

Высшее образование программы бакалавриата по направлению подготовки «Психолого-педагогическое образование». Окончила Нижегородский государственный педагогический университет имени Козьмы Минина. Автор статей по семейной психологии и психологии личности

Читать

Аркадий Петрович Гайдар

Сказка о военной тайне, о Мальчише-Кибальчише и его твердом слове

Сказка о военной тайне, о Мальчише-Кибальчише и его твердом слове

В те дальние-дальние годы, когда только что отгремела по всей стране война, жил да был Мальчиш-Кибальчиш.

В ту пору далеко прогнала Красная Армия белые войска проклятых буржуинов, и тихо стало на тех широких полях, на зеленых лугах, где рожь росла, где гречиха цвела, где среди густых садов да вишневых кустов стоял домишко, в котором жил Мальчиш, по прозванию Кибальчиш, да отец Мальчиша, да старший брат Мальчиша, а матери у них не было.

Читайте также:  Первый урожай и планы на будущий год. Фото

Отец работает — сено косит. Брат работает — сено возит. Да и сам Мальчиш то отцу, то брату помогает или просто с другими мальчишами прыгает да балуется.

Гоп!.. Гоп!.. Хорошо! Не визжат пули, не грохают снаряды, не горят деревни. Не надо от пуль на пол ложиться, не надо от снарядов в погреба прятаться, не надо от пожаров в лес бежать. Нечего буржуинов бояться. Некому в пояс кланяться. Живи да работай — хорошая жизнь!

Вот однажды — дело к вечеру — вышел Мальчиш-Кибальчиш на крыльцо. Смотрит он — небо ясное, ветер теплый, солнце к ночи за Черные Горы садится. И все бы хорошо, да что-то нехорошо.

Слышится Мальчишу, будто то ли что-то гремит, то ли что-то стучит. Чудится Мальчишу, будто пахнет ветер не цветами с садов, не медом с лугов, а пахнет ветер то ли дымом с пожаров, то ли порохом с разрывов.

Сказал он отцу, а отец усталый пришел.

— Что ты? — говорит он Мальчишу. — Это дальние грозы гремят за Черными Горами. Это пастухи дымят кострами за Синей Рекой, стада пасут да ужин варят. Иди, Мальчиш, и спи спокойно.

Ушел Мальчиш. Лег спать. Но не спится ему — ну, никак не засыпается.

Вдруг слышит он на улице топот, у окон — стук. Глянул Мальчиш-Кибальчиш, и видит он: стоит у окна всадник. Конь — вороной, сабля — светлая, папаха — серая, а звезда — красная.

— Эй, вставайте! — крикнул всадник. — Пришла беда, откуда не ждали. Напал на нас из-за Черных Гор проклятый буржуин. Опять уже свистят пули, опять уже рвутся снаряды. Бьются с буржуинами наши отряды, и мчатся гонцы звать на помощь далекую Красную Армию.

Так сказал эти тревожные слова краснозвездный всадник и умчался прочь. А отец Мальчиша подошел к стене, снял винтовку, закинул сумку и надел патронташ.

— Что же, — говорит старшему сыну, — я рожь густо сеял — видно, убирать тебе много придется. Что же, — говорит он Мальчишу, — я жизнь круто прожил, и пожить за меня спокойно, видно, тебе, Мальчиш, придется.

Так сказал он, крепко поцеловал Мальчиша и ушел. А много ему расцеловываться некогда было, потому что теперь уже всем и видно и слышно было, как гудят за лугами взрывы и горят за горами зори от зарева дымных пожаров…

День проходит, два проходит. Выйдет Мальчиш на крыльцо: нет… не видать еще Красной Армии. Залезет Мальчиш на крышу. Весь день с крыши не слезает. Нет, не видать.

Лег он к ночи спать. Вдруг слышит он на улице топот, у окошка — стук. Выглянул Мальчиш: стоит у окна тот же всадник. Только конь худой да усталый, только сабля погнутая, темная, только папаха простреленная, звезда разрубленная, а голова повязанная.

— Эй, вставайте! — крикнул всадник. — Было полбеды, а теперь кругом беда. Много буржуинов, да мало наших. В поле пули тучами, по отрядам снаряды тысячами. Эй, вставайте, давайте подмогу!

Встал тогда старший брат, сказал Мальчишу:

— Прощай, Мальчиш… Остаешься ты один… Щи в котле, каравай на столе, вода в ключах, а голова на плечах… Живи, как сумеешь, а меня не дожидайся.

День проходит, два проходит. Сидит Мальчиш у трубы на крыше, и видит Мальчиш, что скачет издалека незнакомый всадник.

Доскакал всадник до Мальчиша, спрыгнул с коня и говорит:

— Дай мне, хороший Мальчиш, воды напиться. Я три дня не пил, три ночи не спал, три коня загнал. Узнала Красная Армия про нашу беду. Затрубили трубачи во все трубы сигнальные. Забили барабанщики во все громкие барабаны. Развернули знаменосцы все боевые знамена. Мчится и скачет на помощь вся Красная Армия. Только бы нам, Мальчиш, до завтрашней ночи продержаться.

Слез Мальчиш с крыши, принес напиться. Напился гонец и поскакал дальше.

Вот приходит вечер, и лег Мальчиш спать. Но не спится Мальчишу — ну, какой тут сон?

Вдруг он слышит на улице шаги, у окошка — шорох. Глянул Мальчиш и видит: стоит у окна все тот же человек. Тот, да не тот: и коня нет — пропал конь, и сабли нет — сломалась сабля, и папахи нет — слетела папаха, да и сам-то стоит — шатается.

— Эй, вставайте! — закричал он в последний раз. — И снаряды есть, да стрелки побиты. И винтовки есть, да бойцов мало. И помощь близка, да силы нету. Эй, вставайте, кто еще остался! Только бы нам ночь простоять да день продержаться.

Глянул Мальчиш-Кибальчиш на улицу: пустая улица. Не хлопают ставни, не скрипят ворота — некому вставать. И отцы ушли, и братья ушли — никого не осталось.

Только видит Мальчиш, что вышел из ворот один старый дед во сто лет. Хотел дед винтовку поднять, да такой он старый, что не поднимет. Хотел дед саблю нацепить, да такой он слабый, что не нацепит. Сел тогда дед на завалинку, опустил голову и заплакал.

Больно тогда Мальчишу стало. Выскочил тогда Мальчиш-Кибальчиш на улицу и громко-громко крикнул:

— Эй же, вы, мальчиши, мальчиши-малыши! Или нам, мальчишам, только в палки играть да в скакалки скакать? И отцы ушли, и братья ушли. Или нам, мальчишам, сидеть дожидаться, чтоб буржуины пришли и забрали нас в свое проклятое буржуинство?

Как услышали такие слова мальчиши-малыши, как заорут они на все голоса! Кто в дверь выбегает, кто в окно вылезает, кто через плетень скачет.

Все хотят идти на подмогу. Лишь один Мальчиш-Плохиш захотел идти в буржуинство. Но такой был хитрый этот Плохиш, что никому ничего не сказал, а подтянул штаны и помчался вместе со всеми, как будто бы на подмогу.

Бьются мальчиши от темной ночи до светлой зари. Лишь один Плохиш не бьется, а все ходит да высматривает, как бы это буржуинам помочь. И видит Плохиш, что лежит за горкой громада ящиков, а спрятаны в тех ящиках черные бомбы, белые снаряды да желтые патроны. “Эге, — подумал Плохиш, — вот это мне и нужно”.

  • А в это время спрашивает Главный Буржуин у своих буржуинов:
  • — Ну что, буржуины, добились вы победы?
  • — Нет, Главный Буржуин, — отвечают буржуины, — мы отцов и братьев разбили, и совсем была наша победа, да примчался к ним на подмогу Мальчиш-Кибальчиш, и никак мы с ним все еще не справимся.
  • Очень удивился и рассердился тогда Главный Буржуин, и закричал он грозным голосом:

— Может ли быть, чтобы не справились с Мальчишем? Ах вы, негодные трусищи-буржуищи! Как это вы не можете разбить такого маловатого? Скачите скорей и не возвращайтесь назад без победы.

Цитаты из фильма "Место встречи изменить нельзя", страница 15

Завтра пойдёшь с нами за Фоксом, и если выяснится, что ты не мусор, а честный фраер…

Да моей жизни и сейчас цена 2 копейки, а завтра,если у вас это дело выгорит, она в ваших лапах и гроша не потянет!

А потому что, чтобы деньги мои кровные, заработанные 5 кусков отнять – и ментом, подонком меня выставляешь, и глотку готов мне под этим соусом перегрызть.

А выгорит у вас завтра это дело.

Вы меня из-за этих денег тем более прикончите.

А если менты ловчее окажутся?

Так они меня вместе с вами в магазине угрохают.

Ну, что же мне делать, чтобы ты мне поверил?

Ну что ж, самому что ли зарезаться, или справку принести от милиционеров, что я у них не служу?

Ты это, Карп, правильно миркуешь.

Сгодится нам этот фраерок.

А тебе больше повторять не буду.

Сколько же ты мне денег дашь, если завтра за этим столом Фокс сидеть будет?

Спасибо тебе, папаша, за доброту, за щедрость спасибо.

Значит, если я стукач,- зарежете вы меня.

А если я всю вашу компанию спасу, так 10 кусков получу.

20 бутылок водки смогу купить, спасибо тебе папаша за доброту твою небы…

И за ласку, которую Фокс мне обещал, за всё тебе спа…

Дай-ка ты ему ещё пару раз, для ума.

Теперь понял, чего ты стоишь на земле нашей грешной?

Вот ты завтра с утра пошли кого-нибудь из своих архаровцев.

Пускай они на моё имя в сберкассе 40 тысяч положат.

Тогда у нас будет с тобой полная любовь.

Что не пришьете меня потом.

С моей сберкнижки денежки-то вам не выдадут.

Промокашка, завтра часиков в 8 пойдёшь в сберкассу и положишь на его имя 25 кусков.

Сберкнижку принесёшь мне.

Она мне сердце согреет, когда в подвал вместе полезем.

Мне с ней и милицейские пушки не страшны, Знаю, за что рискую.

Время позднее, завтра силёнки понадобятся.

Он же через трубу убежит.

Через час они угомонятся, я тебя выведу.

Нет, Левченко, я не пойду.

Значит, придётся тебя заложить.

Ты пришёл за их жизнями, значит, и за моей.

На меньшее ты не согласен.

Заложи меня, Левченко, заложи.

Я сделаю то, зачем пришёл сюда.

Наверно, но это будет уже неважно.

Разве может быть это неважно?

Когда год назад мы плыли с тобой через Вислу и были там вдвоём, там это тоже было не совсем важно!

А теперь ты в другом окопе.

А я снова плыву с нашей стороны.

Наши убьют, если окажете сопротивление.

А сдашься, тюрьма тебя ждёт.

А в тюрягу я больше не сяду.

Знаешь, Левченко, мне, наверно, завтра достанется, но я не жалею, я знаю, что иду на это за большое дело.

Ну, помнишь, как мы с тобой в разбитом блиндаже под Ковелем мечтали, как заживём после войны.

Жаль, что с нами не мечтал тот пёс поганый!

Разбомбили немцы под Новгородом наш санитарный поезд, мои документики сгорели.

Читайте также:  Что из низких культур можно высадить в 2-х метровые междурядья между малиной?

Вот раньше срока из госпиталя сбежал.

С вами вместе хотел, размечтался о кренделях небесных.

В запасном полку всё о себе обсказал, так мол и так, ранее 3 судимости, год штрафной, представлен к снятию судимости, как искупивший кровью, а там сидит этот гадила недорезанный!

Рожу раскормил красную, хоть прикуривай, и говорит мне: Нет на этот счёт в вашем деле никаких сведений, так что отправляйтесь рядовой Левченко в 76-ю штрафную роту 307-го пехотного полка.

Так мне обидно стало, что же это?

Совсем нет правды на земле?

Сказал ему пару ласковых.

Мне армейский трибунал и новый срок!

Вот теперь с этими гнидами кантуюсь.

Слушай, Левченко, я тебе больше не командир, приказывать не могу.

Но прошу тебя как человека, уходи отсюда!

Если всё обойдётся, я сам с тобой по всем инстанциям пойду.

И про мои подвиги после войны.

А я тебя не расколол потому что нам с тобой под одной шинелькой спать доводилось.

И ты свой офицерский доппаёк под койкой втихаря не жрал и за нашими спинами не прятался под пулями.

Поэтому мы с тобой завтра вместе пойдём, а как там Бог даст – так и будет.

Ничего, мы ещё покувыркаемся.

Ну, хватит дёргаться, Коля, сядь!

Если живой Шарапов, найдёт возможность дать о себе знать.

Ну, что вы раскудахтались?

Давайте, Глеб Егорыч, определим направление, где искать?

Что вам было известно с Шараповым до операции?

Место и время операции изменить нельзя.

Допустим, что бандиты поверили Шарапову и решили освобождать Фокса.

А вот тогда они возьмут его с собой туда на операцию.

И будут прикрываться им, как щитом, приём известный.

А что, если погасить свет?

Впустить и вырубить свет!

Значит так, когда буду в самом центре, вот под этой аркой, гаси свет.

Всё равно в проёме видно.

Потом, как он догадается?

Всё равно убит, Глеб Егорыч.

Это кто у вас увлекается?

Да есть тут у нас одна любительница.

Они ведь никому не мешают.

Передаём последние известия.

В скором времени группа военных преступников, соучастников Гитлера, предстанет перед судом народов, международным военным трибуналом.

На скамью подсудимых сядут ближайшие сподвижники Гитлера по нацистской партии, руководители нацистского…

А вы чего не ложитесь-то?

Сидоренко Владимир Иванович.

Этих денежек нам с Лёлей на целый годок хватит!

Если они там были, уже наследить успели.

На святое дело идём, друга из беды вызволять.

В подвал идти, дай осмотреться.

Сходи-ка к магазину, посмотри что там?

Карп, тут дверь, он туда нырнул!

Ну, отзовись, отзовись, где ты?

Ты что, в прятки решил со мной сыграть?

Я ведь тебя зубами загрызу.

Ваша банда полностью блокирована, оба выхода перекрыты, так что предлагаю вам сдаться.

С тобой свинья, не гавкает, а разговаривает капитан Жеглов!

Так вот, капитан Жеглов предлагает вам сдаться.

А если по-плохому, то в связи с особой опасностью вашей банды я имею указание руководства, живыми вас не брать.

Ну как, устраивает тебя такой вариант?

А мусорка своего дашь нам на съедение?

А вот пусть он сам за вас похлопочет, а мы рассмотрим.

Дырку ты от бублика получишь, а не Шарапова!

Так что выходи по одному.

Перед дверью останавливаться, стволы и ножи выбрасывать!

Дверь под прицелом, так что без всяких фокусов.

Шаг вправо, шаг влево – попытка к бегству, стреляю без предупреждения.

А на чёрной скамье, На скамье подсудимых, Его доченька Нина и какой-то Жиган, Это было во вторник.

Он пришёл со мной, чтобы сдать банду.

Володь, давай я тебя отвезу.

Отвези меня к роддому, отец.

Давай-ка я с тобой пойду.

18 августа мы привезли вам малыша, и я…

Сегодня и забрали подкидыша вашего.

Да вы не волнуйтесь, малыш попал в хорошие руки.

Вы знаете, как у нас с этим строго.

Читать онлайн электронную книгу Казачьи сказки – БОЧОНОК И БОЧКА бесплатно и без регистрации!

Жили в одной станице домовитый казак Агафон и голутвенный казачок Федор. У Агафона все и в будни со стола валится, от хлеба ломятся закрома, лошадей и скота столько, что не помещается во дворе. А у Федора и в праздник не всегда найдется краюшка хлеба, ни амбаров, ни закромов не бывало, а скота – в одном кармане блоха на аркане, а в другом – черный таракан на цепи.

Так-то вот и жили они. Богатый богател, а бедный с хлеба на квас перебивался.

Как-то Федор пошел к Дону поймать рыбки. Глядит, а по-над берегом идут два казака. Оба в шапках-туркменках, в чекменях тонкого сукна. Один в алом, другой в темно-синем. Будто бы и незнакомые. Присмотрелся же получите, а это Степан Тимофеевич Разин с своим братом Фролом. Подходят к Федору, спрашивают:

– Ну, как твои дела, как живешь, казак? Федор голову опустил.

  • – Дела мои, за чего бы не взялся, из рук валятся, а житье – хуже некуда.
  • Задумался Степан Тимофеевич, а потом говорит брату:
  • – А что, Фролушка, не поможем ли мы его беде?
  • Фрол в ответ:

– А почему же бедному человеку не помочь. Укажем, где мы схоронили нашу казну.

  1. К Дону подошел и говорит Федору:
  2. – А ну-ка, в этом вот месте попытай!
  3. Федор рубаху и портки с себя долой и нырнул в воду. Когда же вынырнул, Фрол спрашивает:
  4. – Ну, как?
  5. – Да ничего нет.
  6. – Ты еще разок нырни.
  7. Федор нырнул, и только голову успел из воды показать, Фрол ему:
  8. – Ну, что?
  9. – Что-то попадалось твердое.
  10. Фрол командует:
  11. – Ныряй скорее и тащи!

Федор так и сделал. Вытащил небольшой, но тяжелый-претяжелый бочонок. Степан Тимофеевич глядит на казака, смеется:

– Ну, теперь ты поживешь!

Пришел Федор домой. Открыл бочонок, глядит – глазам не верит, он полнехонек червонцев. Собрался народ, все дивятся. Узнал и сосед Агафон. Завидно ему стало.

– Ишь, сколько отвалили. Пойду-ка я к ним. Мне-то должны больше дать. Ведь я не чета Федьке, умею деньгам счет вести, каждую копейку сберегу.

И пошел. Степан Тимофеевич и Фрол у Дона стоят. Он к ним, и говорит:

– Это чего же, соседа моего оделили, а я что, в поле обсевок? Жалуйте-ка и мне казны да побольше!

  • Степан Тимофеевич переглянулся с Фролом и говорит:
  • – Видно, тебе все мало, ведь дом у тебя – полная чаша.
  • Агафон бородой затряс, закачал головой.
  • – Оно много добра-то лишним никогда не бывает.
  • Степан Тимофеевич усмехнулся.

– Тогда лезь в омут, там целая бочка. Бери и пользуйся, мы не жадные.

Агафон разделся поскорее, перекрестился и полез. Да так там, в омуте, и остался, утоп. Казаки его искать. Невод бросили и еле-еле вместе с бочкой выволокли. Он как за нее ухватился, так и замер, не оторвешь. Прибежала жена Агафона, причитает:

– Ох, мой Агафонушка, ох, родной мой! Меня покликал бы, вдвоем-то выкатили бы с золотом бочку. Ну, да не тужи, я по тебе сорокоуст закажу, целый год буду панихидки служить, постараюсь – быть тебе в раю! А казаков любопытство берет. Вышибли у бочки дно, глянули, а в ней одни камни. Увидала их жена Агафона и по-другому запричитала.

– Дурак ты, дурак набитый! Спасибо, я не подумала пособить тебе. Не жди себе ни дна, ни покрышки, ни сорокоуста, ни панихидок. Иди-ка в ад к чертям, они там тебя поучат уму-разуму.

Пропал домовитый казак Агафон, жадность его погубила. Ему и своего бы добра в сто лет не прожить, детям и внукам осталось бы, а он за чужим погнался.

стих у лукоморья дуб срубили кота на мясо порубили русалку в бочку засолили

Мария Александрова запись закреплена

У лукоморья дуб Есть Интернет на дубе том Там виснет в «аське»кот учёный, Отбросив песни на потом Там на неведаных дорожках Отлично ловит «Мегафон» Там в бочке с мёдом «Старый мельник». По морю мчит сам князь Гвидон. Царевна СМС всем пишет. А серый волк свой плеер ищет. Там царь Кощей на сайте чахнет.

Там чудный дух,там «Ролтон» пахнет

  • У лукоморья дуб срубили Кота на мясо порубили Златую цепь бомжи стащили А старый дядька чернамор у бабки ёжки лифчик спер У лукоморья дуб срубили Златую цепь в музей снесли Кота в зверятник запустили Русалку в бочку посадили И написали «Огурцы»
  • И по морю пустили.
  • Там на неведомых дорожках Уже давно растет картошка, Скелеты бродят в босоножках Следы разбитых Жигулей И Мерседес на курьих ножках
  • Стоит без окон, без дверей
  • Ну алкоголик ты, Кощей, Уж лучше похлебал бы щей Чем водку хлещешь ты без меры! Да, ну тебя в твои химеры
  • У нас тебе уже нет веры!
  • У лукоморья дуб срубили златую цепь в ломбард снесли кота на чебурек спустили русалку в море утопили а лешиму дадим по морде
  • пусть знал как наших обижать.
  • У лукоморья дуб взбесился, Кота сожрал о подавился, Русалка в бочке затаилась,
  • С Кощеем травки обкурилась.
  • Источник

У лукоморья дуб срубили

У лукоморья дуб срубили, Кота на мясо зарубили, Русалку в бочку посадили И написали: «Огурцы», Златую цепь воры стащили. Там на неведомых дорожках Верблюды ходят в босоножках.

Автор данной литературной импровизации не известен.

Серое, как перед дождем, небо отражалось в стальном море. Облака низко плыли над островом. На одном из берегов этого острова высился огромный дуб. В полумраке он казался почти черным. На выбившемся из-под земли корне сидел диковинный Кот.

Нет чтобы, как положено всем кошкам свернуться калачиком и мирно дремать, он печально вздыхал и с грустным видом просматривал что-то за ноутбуком.

Иногда перекрестившись лапкой, он с укоризной смотрел вверх, будто небо могло дать ответы на его вопросы.

Это был тот самый Кот, о котором Пушкин написал в «Лукоморье». Только если раньше он с важным видом ходил по толстой золотой цепи, пел песни и рассказывал сказки, то теперь Кот скучал.

Читайте также:  Как называется это раскидистое дерево с длинными стручками?

Уже давно никто, кроме Русалки и Лешего не хотел слышать его песен и сказок, а златую цепь, по которой он ходил, как известно, украли.

Потому Коту больше нечем было занять себя, и он «зависал» на литературных сайтах. Коту очень хотелось найти подтверждение, что его помнят. Однако раз за разом он убеждался, что это не так.

Кот сделал вид, что обиделся. Надулся и отвернулся от неё.

Кот на миг замер, а потом радостно закричал: — Смотрите, а это сообщество с творчеством Пушкина. Ура. Нашел. — Это ты Котяра нас снова дуришь. – Русалка недовольно покачала головой. — Да вот же. Вот. И стихи его выложены. И даже фото рукописей. Смотрите. Русалка, Леший и Верблюд склонились над ноутбуком. — Надо же! — И сколько подписчиков.

— О нем помнят! Значит, и нас не забыли. Да пусть меня теперь хоть крокодилом называют! Я счастлив. Они изумленно переглядывались. — Слушайте, а может люди не такие примитивные? Просто им некому объяснить, что такое искусство. — Кот, вот ты умный – ты и займись. А-то только сидишь днями и сокрушаешься. Кот задумчиво смотрел на море.

А потом вдруг сказал:

— Ну, и займусь! Создам сообщество, размещу там книги в сообществе, обзоры напишу. Потом ваши фотки выложу – всё равно все решат, что это фотошоп. И может быть, зайдет туда кто-то…

Кот быстро печатал что-то в своем ноутбуке. В этот момент он надеялся изменить отношение общества к литературе. Кто знает, может быть у него что-нибудь и получится.

Источник

У лукоморья дуб спилили

Анекдоты – Сидят в кабаке два американца и напротив за столиком русский. – Анекдоты про выпивку – Смешные до слез анекдоты, старые и современные

Но как гласит народная мудрость сколько водки не бери все равно второй раз бегать так и вышло. Ну, решили они, уже ужратые в сопли, на машине поехать, а у одного из них отец инвалид и у него была инвалидка. Ну, сели они едут(40 км/ч).

Вдруг выскакивает мент и тормозит едущую за ними машину, а нашим корешам кажется, что тормозят их, ну, они и тормознули. Парень что за рулем открывает дверцу машины и падает на асфальт и на карачках ползет к менту.

Мент, увидев это зрелище, кричит:

  • – Товарищ инвалид, проезжайте, проезжайте!
  • ***
  • – Скажи, какие ты знаешь стихии?
  • – Огонь, вода, воздух… и водка.
  • – А почему водка?
  • – Потому что когда папа начинает пить, мама всегда говорит, что отец находится в своей стихии.
  • ***

Русский, белорус и хохол решили распить бутылку водки. Как полагается, разлили ее по стаканам. Неожиданно три мухи залетели в водку – по одной в каждый стакан. Белорус поморщившись, отодвинул стакан в сторону. Хохол, вытащив двумя пальцами муху из стакана, выкинул ее и начал пить, как ни в чем не бывало. Русский тоже вытащил муху. Держа ее над стаканом, он завопил:

  1. – А ну выплюни, с…!
  2. ***
  3. Заходит алкаш в автобус, наливает водки в стакан и, остановившись, думает. Вдруг, заходит контролер:
  4. – За проезд!
  5. Алкаш:

– О! За проезд!

  • ***
  • Водитель делится новым способом пить водку.
  • – Налил водку в клизму и в ж…!
  • – Все хорошо, только с утра жопа раскалывается и ноги трясутся.
  • ***

Едет дальнобойщик по трассе. Охота выпить. Думает: ехать через пост, там менты, что же делать. Покупает бутылку водки, клизму и вливает себе всю водку в жопу. Едет дальше, его таращит. На посту останавливает мент:

  1. – Пил?
  2. – Нет.
  3. – Дыхни.

Тот дышит – запаха нет. Мент обломался, но содрал с мужика полтинник и отпустил его. Едет мужик дальше, через 10 минут его догоняет тот же самый мент и говорит:

  • – Слушай, мужик, держи свой полтинник обратно, только расскажи, как ты так сделал, что пьяный, а запаха нет?
  • Мужик ему рассказывает всю историю с клизмой, а мент ему отвечает:
  • – На, мужик, держи 50 баксов, только никому не рассказывай, а то еще нас жопу нюхать заставят.
  • ***
  • Пришел программист устраиваться в бандитскую контору.
  • В кабинете директора его встретил новый русский.
  • – Компьютер знаешь?

– Да знаю. Вот рекомендации с других фирм.

– Хорошо, приходи в понедельник, с утра пораньше, часам к 11 на планерку. Будет пиво, водка, виски.

– Да нет, ну как же я могу, я же спортсмен!

– Ладно, приходи во вторник, на планерку. Будет план, махорка, героин.

– Нет! Нет! Я этим не балуюсь!

– Ладно, приходи в среду, на планерку. Будут девушки на любой вкус, отдохнем!

– Я не могу! У меня двое детей! Жена красавица!

– Погоди! Ты случайно не “голубой”?

– Нет!

– Ладно! Тогда в четверг тоже не приходи!

  1. ***
  2. Победитель конкурса «Самый неопределенный ответ».
  3. Официант, принеся водку, спрашивает:
  4. – Водку будете?
  5. Клиент:
  6. – Ах, оставьте…
  7. ***
  8. Встретились два соседа.
  9. – Иван, – говорит один, – если бы ты знал, какой страшный сон мне приснился!
  10. – Какой?
  11. – Приснилось, будто купили мы с тобой бутылку водки, а по дороге домой нечаянно разбили.

– Да ты что! – всплеснул руками другой. – А за чьи деньги была куплена водка?

  • – За мои, сосед, за мои.
  • – Ох, хоть немного от сердца отлегло!
  • ***
  • Бежит кусок торта по пищеводу. Его нагоняет водка:

– Эй, торт! Пропусти!

  1. – Не пропущу!
  2. – Ты что, ох…л, я же водка, я же главнее!
  3. – Ни фига я тебя не пропущу, – говорит торт, – и не хрен вые…ся!
  4. – Ну-ка пойдем, выйдем!
  5. ***
  6. Два мужика у ларя спорят:
  7. – Две водки брать будем?
  8. – Может три?
  9. Продавец:
  10. – Ребята, а не помрете?
  11. – А что водка не свежая?
  12. ***
  13. Сидят в кабаке два американца и напротив за столиком русский.
  14. – Слушай, видишь того pусского?
  15. – Ну вижу.
  16. – Смотpи, он выпьет стакан водки, и ему ничего не будет.
  17. – Смотpи, он выпьет втоpой стакан водки и ему опять ничего не будет.
  18. – Слушай, он выпьет третий стакан, ему опять ничего не будет, но нам поpа валить!
  19. ***

Попался студентам злобный препод. Сколько ходили они на экзамен, валит и валит. Думали они думали что делать и придумали. Ну, купили ящик водки, устроили пьянку и пригласили туда этого препода. Тот напился, подобрел и пообещал, что в долгу не останется.

  • Пришли, значит, студни на экзамен, препод приносит ящик водки и говорит:
  • – Угощаю.
  • Студни обрадовались, напились, преподу заздравную поют. А когда они уже на столах лежали, препод достает билеты:
  • – Я, как и обещал, в долгу не остался – угостил вас. А теперь будем сдавать экзамен…
  • ***
  • В неслабый кабак в Париже на Елисейских полях заходит русский, подзывает официанта и говорит:
  • – Братишка, народу здесь многовато, можно их всех за дверь, один хочу посидеть.
  • Официант, понятное дело ни в какую, но русский дает ему чемоданчик денег и он всеми силами освобождает ресторан.
  • Русский смотрит вокруг, говорит:
  • – А можно весь оркестр куда-нибудь на улицу отправить в полном составе.
  • Опять следует чемодан бабла и оркестр идет гулять.

Далее русский докапывается до обстановки, требует вынести всю мебель, кроме одного стола и стула. Еще чемодан – нет вопросов. Потом он делает заказ:

– Литр водки, кусочек черного хлеба, и дохлую кошку.

Ну, гарсон не будь дураком, ловит кошку, умертвляет ее, приносит водку, хлеб, получает еще чемодан франков и сваливает. Но сгорая от любопытства все же подсматривает за русским.

  1. Сидит русский за столом, сидит, потом берет бутыль “Столичной”, выпивает полностью из горла, занюхивает хлебом и начинает горестным взглядом осматривать голый зал. Потом хватает дохлого кошака за хвост, со всей дури шваркает им по столу и утирая слезу произносит:
  2. – Ээээээх, скукотища б…!
  3. ***

Купил мужик две бутылки водки, а закуски нет. Смотрит: навстречу ему идет чувак с двумя солеными огурцами. Мужик ему и говорит:

– Хочешь фокус покажу? Дай один огурец.

Тот дает. Мужик быстро выпивает одну бутылку, откусывает половину огурца, выпивает вторую и доедает огурец. Чувак:

  • – А в чем фокус?
  • – Я выпил две бутылки водки, а закусил одним огурцом!
  • – Пошли, я тебе свой фокус покажу.

Чувак заходит в какую-то подворотню, подходит к зассаной-засраной пьяной бомжихе, снимает с нее трусы, вставляет второй огурец ей в жопу и прыгает ногами на живот. Огурец вылетает метров на 5 вверх. Мужик:

– Круто! А в чем фокус-то?

  1. – Тот, который ты съел, метров на 15 взлетал!
  2. ***
  3. Петр I, вернувшись из-за границы, собрал бояр на совет:

– Ну что, господа бояре, много стран я видел, много диковин повидал, предлагают купцы заморские товары всякие разные. Вот теперь и думаю, брать какие товары али нет?

  • Бояре спрашивают:
  • – Да что же, царь батюшка Петр Алексеевич, у этих басурман есть такого хорошего, чего бы нам сгодилось?
  • Петр им ответствует:

– Да вот 2 вещи мне по душе пришлись. Первая из них напиток хмельной, пьется как квас, а с ног валит шибче водки, “коньяк” называется.

Тут бояре постарше загалдели одобрительно, посохами застучали:

– Любо царь-батюшка! Будем коньяк покупать, да пить его вместо водки.

Петр продолжает:

– Погодите, я еще про 2 вещь не сказал: есть у них такая диковина, на х… одевается, на манер кафтана, только выделки тончайшей, при сношении с женщиной удовольствие имеешь изрядное, а хворь пакостная никакая к тебя не пристанет. Предохраняет она и от зачатия незаконнорожденных бастардов. Называется сия штука “презерватив”, но стоит денег она немалых.

Ну, тут молодые бояре заликовали, да побольше купить потребовали.

– Так то оно так, ответил Петр, только вот деньжата я поистратил в дороге, и хватит их либо на коньяк, либо на презервативы. Давайте решать, что важней для нас.

Поднялся тут шум, неразбериха, молодые кричат: “презервативы”, Старые орут: “коньяк”. Бороды друг другу дерут, посохами по головам лупят.

  1. Посмотрел на это Петр, да как гаркнет:
  2. – А ну тихо!
  3. Притихли все, на государя смотрят. А тот давай их стыдить:
  4. – А ну тихо!
  5. Притихли все, на государя смотрят. А тот давай их стыдить:
Ссылка на основную публикацию