Дачный юмор – шутки от дачников

Домой » Юмор » Анекдоты » Анекдоты от дачников

Дачный юмор - шутки от дачников

Привет всем, осень не повод грустить, новая подборка анекдотов. Сколько друзей у меня было, сколько родственников… В гости друг к другу ходили, общались. Всё, никого нет, всех забрала она, проклятая. Водка? Дача. Судья: Откуда у …

Читать далее » Дачный юмор - шутки от дачников

Выдёргивать сорняки — это фашизм! Нельзя убивать сорняки только за то, что у них листья другой формы, плоды другого цвета! Зачем на огороде работали наши деды? Чтобы потом растения делили по сортам? Растения — все …

Читать далее » Дачный юмор - шутки от дачников

. . Лучшие анекдоты от дачников за неделю. Анекдоты с дач от 7 августа 2018, читай самые свежие анекдоты и юмор с дач и огородов, каждую неделю новый выпуск любимых и смешных до слёз анекдотов про дачу и дачников.

Читать далее » Дачный юмор - шутки от дачников

Дачники в электричке. — Вот у меня выросло яблоко — положил на табуретку — сломалась табуретка, такое большое! — Это что. Я свое яблоко положил на стол — развалился стол! — А у меня выросло …

Читать далее » Дачный юмор - шутки от дачников

Сказка про дачу. Мне 7 лет. Ура!!! Наконец-то мы с бабушкой едем на дачу! 14 лет. Достали предки со своими грядками! Мне 20. Кажется, бабушка сошла с ума, целыми днями рвёт траву, ладно бы на …

Читать далее » Дачный юмор - шутки от дачников

Приезжает иностранец в русскую заброшенную деревню. Видит — бабуля за гусями гоняется и орет: «Ах вы собаки такие проклятые, ну-ка марш отсюда!». А мужик не понимает, почему это она гусей собаками называет. Решил у бабули …

Читать далее » Дачный юмор - шутки от дачников

— Поехали на дачу? — Не, че-то голова болит. — Так мы загорать и шашлыки жарить… — Когда автобус? — А с обеда начнем копать.

Читать далее » Дачный юмор - шутки от дачников

90 процентов огородных подвигов совершается по причине соперничества: а вдруг у соседа помидоры будут краснее, клубника слаще, а редис крупнее!

Читать далее » Дачный юмор - шутки от дачников

Чудесный летний день — это когда светит солнце, веет ветерок, поют птицы,

Читать далее » Дачный юмор - шутки от дачников

Два огородника беседуют на меже: — У нашего Федора можно поучиться вести хозяйство, — говорит один. — Каждое утро он сажает картошку, а вечером обязательно выкапывает. — Зачем?

Читать далее »

VIDEOMiN.ORG

2:48 Дачный юмор - шутки от дачников 5:34 Дачный юмор - шутки от дачников Омар на даче. Дачные приколы // Омар в большом городе

5:34

43953

3:28 Дачный юмор - шутки от дачников Анекдоты про дачу, дачный юмор

3:28

751074

5:19 Дачный юмор - шутки от дачников Когда друг позвал на дачу

5:19

671939

3:54 Дачный юмор - шутки от дачников Ах, на даче благодать… Шуточная песенка про дачников.

3:54

558922

2:32 Дачный юмор - шутки от дачников Свердловск – Дача(2019) приколы

2:32

841631

3:41 Дачный юмор - шутки от дачников Приколы про дачу, шашлыки, картошку, дачников

3:41

523258

0:44 Дачный юмор - шутки от дачников

0:44

455350

2:21 Дачный юмор - шутки от дачников

2:21

595005

8:05 Дачный юмор - шутки от дачников

8:05

294104

2:28 Смешные приколы на огороде

2:28

945397

2:06 Шутки приколы анекдоты про дачу????????????

2:06

365625

0:45 ПРИКОЛЫ С ДЕТЬМИ НА ДАЧЕ 1

0:45

440073

4:16

4:16

369237

1:23

1:23

91427

1:00

1:00

187140

6:42

6:42

445510

0:30

0:30

507966

0:38 Приколы про Дачу – Свекровь

0:38

426655

1:10

1:10

150419

0:30 Приколы про Дачу – Боярышник

0:30

595598

3:30

3:30

668738

0:16 родители на дачу уехали!! ПРИКОЛ

0:16

113314

1:40

1:40

79253

0:47

0:47

351535

0:52

0:52

389706

1:39

1:39

708642

0:34 Приколы про Дачу – Шиповник

0:34

171766

0:34

0:34

904089

Прикольные картинки про огород (50 фото)

Если у вас есть загородный участок, то обязательно делайте на нём огород. Выращивая свои овощи и фрукты, люди неплохо экономят деньги, питаются здоровой едой, плюс результаты своего труда можно продать магазинам. Представляем вам прикольные картинки про огород, которые тут можно посмотреть.

https://www.youtube.com/watch?v=u5MxyhNcAu4

Прячется от работы.

Дачный юмор - шутки от дачников

Нужен мужчина, умеющий быстро вскапывать огород.

Дачный юмор - шутки от дачников

Надо сажать валерьяну.

Дачный юмор - шутки от дачников

Ни рыбы, ни мяса!

Дачный юмор - шутки от дачников

Вот и открылся самый известный тренажёрный зал.

Дачный юмор - шутки от дачников

Девочка поливает капусту в огороде.

Дачный юмор - шутки от дачников

Эй, сосед, давно так стоишь?

Дачный юмор - шутки от дачников

Открыт дачный сезон.

Дачный юмор - шутки от дачников

В огороде найдена нефть.

Дачный юмор - шутки от дачников

Прикольный рисунок на заставку.

Дачный юмор - шутки от дачников

Удачный урожай картошки.

Маленький ребёнок уснул на тыкве.

Опасайтесь женщин, работающих в огороде.

Моральная поддержка для овощей.

Когда работа приносит радость.

Нет ничего важнее, чем дела в огороде.

Нарисованная картинка семьи на даче.

Пришёл собирать урожай.

Кот не доволен своими хозяевами.

Хорошие слова про огород.

Фигурка ёжика с лопатой.

Лето, дача, огород, отдыхает сытый кот.

Командная работа.

Про забавный гороскоп у дачников.

Мышка помогает достать репу из земли.

Поработал десять минут в огороде.

Дочка с филологическим образованием.

У огорода тоже есть чувство юмора.

Кот уснул на участке.

Смешная картинка с инструментами в огороде.

Домик в деревне — это прекрасно.

Какой-то неправильный урожай получился.

Перепутал картошку с ананасом.

Вот одна из дачных поз.

Ты когда пойдёшь поливать огород?

Мечты не всегда сбываются.

Котик вырос настоящим помощником.

Морковке плохо приходится на этом огороде.

Приехали на выходные расслабится.

Собирает клубнику прикольным способом.

Немного про русскую душу.

Ищет сестру в огороде.

Отпугнёт любую ворону.

Девушка копает землю лопатой.

Проверка пришла к бабушке на участок.

Первый день работает в огороде.

Смешной стишок про весну и рассаду.

Лучшая спорт площадка для тела.

Пришёл в огород подготовленным.

Юмористическая страница

Дачный юмор - шутки от дачников

© ФЕрмер САдовод ДАчник fesada.ru

Сто лет без царя, в голове.

Дачный юмор - шутки от дачников

Пахать надо не для того, чтобы вспотеть, а чтобы собрать хороший урожай:) Как-то так…

Мужик копает на даче огород. Долго копает. Он так отдыхает. Лицо красное, как после бани. Подходит игривая жена, которая жаждет иных развлечений: – Давление? – Нет, просто кровь прилила! Жена с надеждой:

– А ты чем-нибудь другим копать не пробовал?

Петрович, придя домой с фермы, наколол дров, протопил печку, сбегал в туалет на огороде, принёс пару вёдер воды с речки, накатил бражки и долго ржал, смотря по телеку – как немцы экономят, отключая отопление в квартирах и надевая тёплые вещи, как моют продукты в тазике, ночью идут в туалет в темноте, по вечерам зажигают свечи и пользуются водой из стиральной машины для смыва в туалете….

Дачный юмор - шутки от дачников

Офицер из Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков приехал на ферму и потребовал показать ему поля на предмет выращивания там наркосодержащих растений. Фермер отвечает: – Нет проблем, сэр, только не ходите во-он на то поле…

Офицер прямо взорвался: – Мистер, со мной власть Федерального правительства! С гордостью достаёт из кармана значок: – Видите этот грёбаный значок? Этот значок означает, что могу ходить туда, куда мне заблагорассудится.

По любой земле! Безо всяких вопросов и отчётов! Я понятно выражаюсь?! – О'кей, сэр, – соглашается фермер. – Вы имеете полное право идти туда, куда вам нужно.

Через пять минут фермер видит, что офицер со всех ног убегает от огромного разъярённого быка, и постепенно бык настигает его. Фермер бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал во всё горло:

– Значок! Покажи ему свой грёбаный значок!..

Сказка про дачу. Мне 7 лет. Ура!!! Наконец-то мы с бабушкой едем на дачу! 14 лет. Достали предки со своими грядками! Мне 20. Кажется бабушка сошла с ума, целыми днями рвёт траву, ладно бы на грядках, а трава вдоль забора кому помешала? Мне 25. Дача нужна только для шашлыков. 35.

А не посеять ли мне редиски? 45. Весь огород в грядках. 60. Что-то забор травой зарос, нужно прополоть. 78. Тащу тяжеленный рюкзак на дачу, дети-внуки не помогают, говорят – ничего сеять не надо, всё купим. И только правнук радует, ему 7 лет, и он счастлив, что снова лето, и мы едем на дачу.

Читайте также:  В тыкве прозрачные мелкие шарики. Что это такое?

Жизнь продолжается.

Дачный бульдозер

Дачный юмор - шутки от дачников

Когда я слушаю, как наше правительство рассказывает о росте сельхозпроизводства, успехах фермеров и перерабатывающей промышленности – у меня возникает вопрос: это они рассказывают о России или просто хвастаются успехами в игре “Моя ферма”?

На даче у спортсмена-чемпиона прием – собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит: – Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги… Стоит только победить, тут же начинается вой. В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной: – Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять

в огороде написал…

Встретились два армейских дружка, рассказывают друг другу про жизнь. Один спрашивает: – Ну ты как, женился? – Да нет, холостяк. – И не жалеешь, нет? – Да чего жалеть, нормально живу. Купил ферму, развожу телят, чистый воздух, здоровый образ жизни. У меня бык, сотня коров… – Ну ты счастлив?

– Можно сказать, да. Не так, конечно, как мой бык..

Председатель колхоза заходит как-то ночью на животоноводческую ферму. Смотрит, а сторож спит. “Разбуди его и скажи, что спал,- откажется и никак не докажешь,- подумал председатель и осторожно надел сторожу на шею хомут.- Вот теперь уже точно не открутится!” Председатель кашлянул и громко спросил: – Трофим!!! Спишь?! – Не сплю, не сплю, Петрович! – Сразу проснулся сторож. – Хомут вот

ремонтирую!.

Вот и крышечки от полторашек пригодились.

Дачный юмор - шутки от дачников

Старушка зовёт свою внучку и говорит ей: – Послушай меня, внученька, я хочу переписать на тебя свою ферму. Там 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и 10 машин. Внучка: – Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не знала?

– Вот пароль и логин для входа в “Мою ферму”.

Коммивояжер ездил по разным городам и деревням. В одной из деревень он зашел на ферму и спросил какого-то рабочего, типа, “кто здесь хозяин и где его можно найти?” Рабочий отвечает, что хозяин там, на заднем дворе, кормит свиней. Типа, иди прямо через калитку, потом вдоль забора и там его увидишь.

Коммивояжер прошел где ему сказали, и увидел хозяина фермы, который держал над головой здоровенную свинью на вытянутых руках, чтобы она могла достать яблоки, которые висели на ветках яблони.

Ну, коммивояжер слегка охренел от этого зрелища, и спрашивает: – Ты че, мужик, кто ж так свиней кормит? Это ж сколько времени на это уйдет! А фермер отвечает:

– А что для свиней ВРЕМЯ…

Дачное королевство.

Дачный юмор - шутки от дачников

– Кем ты был в армии? – Солдатом удачи! – Врешь!!!

– Нет. Частенько копал огород на даче генерала.

Все звезды поют, танцуют, фигурное катание, вот теперь с дельфинами… Когда же выйдут проекты – звезды с лопатами, звезды на ферме, звезды в поле?

Жаркое воскресенье. На ферме все животные попрятались в тень, тишина, горячий воздух неподвижен… Вдруг из курятника страшный крик, вылетает петух, орет: “Я ошибся, я ошибся!!!” За ним выползает взъерошенная утка

и бормочет: “Ничего страшного, ничего страшного…”

Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала на огороде. Я целый день обрывала усы у клубники и очень обгорела. Скажите, а правда ли, что обрывать усы у клубники надо обязательно голой, иначе ягод не будет?

Любишь кататься.

Дачный юмор - шутки от дачников

Общение на форуме. – Посоветуйте успокоительное. Только чтобы было дешёвое и продавалось без рецепта. – Вот хороший рецепт: устраивайся дояркой на такую ферму, где доят коров вручную. У тебя группа коров – 30 голов. Доятся они 3 раза в день. Утренняя дойка – в 5 часов, дневная – в 13, вечерняя – в 20. За неделю

все закидоны как рукой снимет.

Дачный юмор - шутки от дачников

– У меня на ферме есть, – говорит фермер своему соседу, – настоящее чудо природы, забавный уродец – двуногий баран. – Знаю, – отвечает приятель. – Это тот самый, который ухаживает

  • за моей дочерью.
  • Красноречивый агент, расписывая потенциальному покупателю фермы достоинства местности, сказал: – Чтобы стать раем, этой ферме не хватает лишь хороших людей и воды.
  • – Того же не хватает и аду, – заметил покупатель.

Когда я приехала к нему на дачу, он сразу предложил выпить Шампанского. Странный напиток. После третьего бокала захотелось сделать что-нибудь полезное.

Вышла на улицу, нашла лопату и вскопала огород. Потом, полила все цветы на участке, напилила дров на зиму и помыла полы в доме. Удивлённый мужчина сказал, что ни с одной женщиной не получал такого удовольствия.

На передовую ферму в одну деревню внезапно приехали телевизионщики.

Руководство в спешном порядке проинструктировало бригадира Василия – придём к тебе в гости, ответишь на все вопросы, покажем, как хорошо живёт рабочий человек! Только смотри, мол, не подкачай! В общем, поснимали ферму, пришли к Василию.

Спрашивают: – Василий, как вы тут ездите?! У вас на улице весь асфальт в дырах! Василий посмотрел на председателя и говорит: – Так это…

Так это специально так! Мы тут в деревне все прирождённые гонщики! И чтобы не порасшибали головы, вот такой и асфальт у нас! – А скажите, нам Василий, почему у вас удобства так далеко от дома? Василий почесал затылок и говорит: – Так это же так и задумано! Встал, пробежал до туалета – зарядку сделал! Да и дома не пахнет! – Понятно… Василий, а у вас газ в доме есть? Василий со злостью глянул на председателя, махнул рукой, улыбнулся и говорит: – Так а зачем он нам? На печи всё готовим! Да и в доме тепло от неё! – Василий, а почему у вас нет автомобиля? Василий совсем приуныл, помял кепку в руках, подумал и говорит: – Так сейчас все машины до двух миллионов рублей – хлам! Зачем деньги на ветер выбрасывать? – Василий, так купите машину за два миллиона!

Вася бросил кепку на пол и говорит: – Да будь у меня 2 миллиона, я бы давно купил квартиру в городе, и в гробу бы я видал и эту ферму, и эту деревню, и этого председателя!!!

Вроде бы картошку сажали.

Дачный юмор - шутки от дачников

Похитив с районной кроличьей фермы лицензионных кролика и крольчиху, злоумышленники сделали с них 1000 незаконных пиратских копий.

Племенная ферма представляет производителя-рекордиста быка Славу. Мы покроем ваших коров неувядаемым Славой!

– Это ферма? Вы разводите баранов? – Нет, это фирма, и мы забиваем козлов.

– Есть ли жизнь на даче? – Есть. Если там нет жены, тещи и огорода.

Мальчик приходит из школы: – Папа, нам сегодня в школе объясняли про альтернативу, я честно говоря ничего не понял, объясни мне, а? – Ну сынок, представь что ты сходил в магазин купил десяток яиц, пришел домой, положил их на батарею, и у тебя через 21 день появились 10 цыплят.

– Понял! Это и есть альтернатива? – Нет, подожди. Значит начал ты их кормить, они у тебя подросли, и им понадобился петушок. – Понял! Так это и есть альтернатива?!? – Нет. Ты пошел на базар, купил петуха и у тебя каждая курочка принесла еще цыплят. – Ага! Это и есть альтернатива?? – Нет еще.

Читайте также:  Как различить лаванду и лавандин?

Значит стали они у тебя размножаться, ты открыл ферму, начал их продавать, туда-сюда. Все шло хорошо, но тут появился ураган, и у тебя погибла половина курочек. – Это и есть альтернатива? – Нет, не спеши. Ты потуже затянул пояс, взялся за дело, и восстановил свою ферму, курочки снова выросли, пошли дела, все хорошо.

Но тут пришло наводнение и все твои курочки утонули. – Понял! Это и есть альтернатива?!?!

– Правильно, сынок. Альтернатива – утки..

Приехала проверяющая комиссия на ферму. Походили, посмотрели, что-то записали в блокнотики. Хозяин в обед накрыл им стол: пельмешки, отбивные, гуляш… Посидели, выпили. Проверяющий, немного окосев от выпитого: – И всё-таки, я сделал вывод, что коровы содержатся плохо! Вы издеваетесь над животными!

Хозяин: – Это я издеваюсь?! Вы только что одну из них съели!

Смотреть-читать продолжение ↘↘↘

Вернуться в раздел “В час досуга” ↩

Анекдоты про дачу и огород

Поздравления
Дачный юмор - шутки от дачников
ПРИКОЛЬНО
Дачный юмор - шутки от дачников

Дачный юмор - шутки от дачников

Дачный юмор - шутки от дачников

  • Анекдоты про дачу и огород

— Когда мужчина без разговоров соглашается идти поливать огород?
— После трех бутылок пива. ***

Садовое товарищество. Лето. Идет битва за урожай. Встречаются сосед с соседкой. Она ему и говорит:

– Кузьмич, почему на твоем участке помидоры красные, а у меня не спеют?
Он ей отвечает:
– А я раздеваюсь и хожу голым; они от стыда и…
Встречаются они через неделю.
– Ну, как, помогло?
– Да что ты! Помидоры и не краснеют, а вот огурцы прут неслабо… ***

Встречаются два немца:

– Как у тебя сосед по даче?
– Хороший, работящий человек. Участок ухожен, везде порядок. Ему бы подыскать работу, чтобы зарплата была побольше.
Встречаются два еврея:
– Как у тебя сосед по даче?
– Очень хороший человек. У него чудная доченька Фирочка. Надо бы ей хорошего жениха подобрать.
Встречаются двое русских:
– Как у тебя сосед по даче?
– Ты знаешь, такая сволочь, такая сволочь. Чувствую, что ворует, а подловить не могу. ***

Дачники в электричке.

– Вот у меня выросло яблоко – положил на табуретку – сломалась табуретка, такое большое!
– Это что. Я свое яблоко положил на стол – развалился стол!
– А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу…
– И что – сломалась телега?
– Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!

   
Встретились два одноклассника. Вспоминают друзей:
– А как там Васек?
– На каторгу угодил!
– Да ты что?!
– Ну да! Женился, а у тещи огород два гектара! ***

  1. Беседуют две дачницы:
  2. Мужик, вскопав за день вручную огород на даче, отдуваясь, весь в мыле плюхается на диван рядом с женой:
  3. – Какая у вас картошка!

– Петровна, как твой старый пень поживает?
– Дык помер он. Пошел на грядку нарвать петрушки для салата, там его Кондратий и обнял. Инфаркт миокарда!
– О, Господи! Ну а ты что?
– А что я? Пришлось укроп в салат класть.
– Ну все, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! И завтра, кстати, тоже. Слушай распорядок: С утра мы с соседом на рыбалку… до обеда. После обеда – сон в гамаке… А вечером: болит у тебя голова, не болит у тебя голова, те у тебя дни, не те у тебя дни, как хочешь, но чтоб ПИВО в холодильнике СТОЯЛО!!! … ***

Чем вы ее удобряли? А! Чем только не удобряли – растет, зараза! ***

Дача. Зять с тещей копают огород.

Теще в каске.
Сосед, увидев эту картину, кричит из-за забора:”Петрович,а че у тебя теща в каске?”
Зять:”А ты что думаешь, я каждый раз буду ходить к забору лопату обивать. ***

Объявление: “Познакомлюсь с активной женщиной. Коротко о cебе: 30 соток огорода…”

***

Решил купить под Москвой ОГОРОД, удивился, но в этом же слове есть и подсказка, если прочитать его наоборот.

***

Привет. Ты Свободна в выходные?

— Нет, я буду занята.
— Чем???
— Поеду на грядкофитнес… ***

  • Мужик купил себе дачу. Стал знакомиться с соседом:
  • Прикольные Статусы про огород и дачу
  • Прикольные статусы и афоризмы про Май
  • Смешные статусы про лето
  • Прикольные статусы про отпуск

– Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вы не волнуйтесь, я приличный человек. Я по ночам пьяные дебоши устраивать не буду.
– А я буду!

 

Поиск по сайту
Дачный юмор - шутки от дачников

Анекдоты про дачу и огород самые смешные (11 штук)

Дачный юмор - шутки от дачников

Сегодня мы собрали здесь самые смешные анекдоты про дачу, дачников и огород. Кто-то едет на дачу копать, сажать и полоть сорняки, кто-то отдохнуть от городской суеты и подышать свежим воздухом, ну а кто-то с пользой провести время и посидеть с друзьями со стопочкой и огурчиком с огорода. ))

Смешные анекдоты про дачу и огород

— Дорогая, если на огороде в этом году неурожай, какие могут быть причины? — Ну, погодные условия… — А еще?

— Ну… забыла посадить!

  • * * *
  • Отдых на курорте: море, фрукты, женщины… Отдых на даче: болото, огурцы, бабы…
  • * * *

Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, осенью пенсионеры возвращаются в поликлиники.

* * *

В прошлом году делали в мае на даче крышу — часто шёл дождь. В этом мае выкопали пруд — ни дождичка, всё пересохло, поливать нечем. Вывод: ремонтировать крышу и копать пруд надо одновременно — а затем наблюдать битву циклона с антициклоном!

* * *

Дед с бабкой приходят в огород. Дед говорит: – Бабка, я вскопаю огород за семь дней. Бабка: – А я за шесть. Дед:

– Ну и копай.

* * *

Дача. Мужик, после вчерашнего возлияния, сидит на скамейке, задумчиво курит, и смотрит как жена копает картошку… — Да.., не родила ты мне сына.., сейчас бы помощь была..

— Конечно.., сейчас бы вдвоём курили…

* * *

Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала на огороде. Я целый день обрывала усы у клубники и очень обгорела. Скажите, а правда ли, что обрывать усы у клубники надо обязательно голой, иначе ягод не будет?

* * *

Русский народ — самый трудолюбивый в мире! Только они способны после тяжелых трудовых будней отдыхать на даче с тяпкой в руках!

* * *

Дача. Сидит дед Василий у себя в туалете. Идет мимо соседка бабка Алена: – Василий, ты бы на туалет двери навесил! Дед озираясь:

– А что здесь воровать-то?

* * *

– Рабинович, почему вы продаёте свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный? – Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона?

Сказка про дачу

Мне 7 лет. Ура!!! Наконец-то мы с бабушкой едем на дачу! 14 лет. Достали предки со своими грядками! Мне 20. Кажется бабушка сошла с ума, целыми днями рвёт траву, ладно бы на грядках, а трава вдоль забора кому помешала? Мне 25. Дача нужна только для шашлыков. 35.

А не посеять ли мне редиски? 45. Весь огород в грядках. 60. Что-то забор травой зарос, нужно прополоть. 78. Тащу тяжеленный рюкзак на дачу, дети-внуки не помогают, говорят — ничего сеять не надо, всё купим. И только правнук радует, ему 7 лет, и он счастлив, что снова лето, и мы едем на дачу.

Читайте также:  Ищу семена перца Цицак

Жизнь продолжается.

Самые смешные анекдоты про дачу

На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про дачу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Мы приехали к нему на дачу, он угостил меня шампанским. От шампанского я стала сама не своя — прополола всю морковь и свеклу, вскопала три грядки. Он сказал, что еще ни одна женщина не делала ему так хорошо.

— Чувак, приезжай к нам на дачу. — Не хочу. — Зря. Тут пиво, пьяные девочки. Красота!

— Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!

Старая акула — учит молодую : — Видишь дайвера? Подплываешь к нему, делаешь сначала большой круг. Потом второй, поближе. Третий — совсем близко…ам и съела!!! — А чё круги то крутить ? Можно сразу.

— Э, не—е—ет !!! Тогда придётся жрать с говном.

Дачный юмор - шутки от дачников

Проигравший на выборах депутат обиделся и забрал построенную детскую площадку обратно к себе на дачу.

Мой сосед по даче занимается установкой входных дверей, у него старых железных просто море, он из них забор соорудил. — Теперь у него любимое занятие — смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом — выйти.

Судья сурово: — Надеюсь, вы знаете что вас ждёт за дачу ложных показаний? Свидетель радостно:

— Да! Обещали десять тысяч баксов и БМВ Х6!

Умер старый еврей. Вскрыли его за вешание, читают: — Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в за вешании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!..

Следствием установлено, что учебная ракета, обнаруженная на даче прапорщика Сидорчука, случайно упала ему в огород. Установлено также, что вместе с ракетой в огород Сидорчука упали 10 пар солдатских сапог, 20 комплектов обмундирования и ящик солдатского мыла.

  • Пример женской логики: — Жена, уезжая на дачу, оставляет на столе записку «Коля, ключи у соседки».
  • — Выходит, запирает дверь, отдает ключи соседке и уезжает.

Разговаривают три подростка о том, когда же начинается жизнь. — Жизнь начинается в момент зачатия. — Нет, в момент рождения.

— Ничего вы, пацаны, не понимаете. Жизнь начинается, когда родители уезжают на дачу.

  1. Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
  2. Рекомендуемые статьи:

Юмор, анекдоты, приколы про дачу

Юмор, анекдоты, приколы на тему «Дача»

К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 20 Июля 2018

Дача – это место, где саженец становится деревом, семечко – овощем, а человек – раком.

✅ Ну, погоди! 12 Декабря 2016

Однажды ты приедешь на дачу не бухать, а сажать огурчики… Это и будет старость.

✅ Ну, погоди! 11 Декабря 2016

Дача – это волшебное место! Под каким бы созвездием ты не родился – здесь становишься РАКОМ…

✅ Ну, погоди! 16 Декабря 2016

А где-то морe, пляжи, мачо… Закат дурманяще красивый! У нас всё проще – лeто, дача, лопаты, грабли, водка с пивом…

К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 31 Марта 2018

Обожаю фразу “Меня неделю не будет в городе”, все думают, что ты улетаешь на море, а на самом деле едешь на дачу сажать картошку.

К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 3 Ноября 2017

Огород – это три в одном: солярий, фитнес, тренажерный зал..

Неважно, кто мы в этой жизни, но собираясь на дачу, мы все выглядим одинаково, как бомжи.

на дачу выбрался с друзьями чтоб посадить чего нибудь но посадил там только печень

и понял что не садовод

К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 12 Ноября 2017

Купи землю, навоз, торф, теплицу, семена, удобрения, средства от вредителей, рассаду, инструменты, машину, бензин – и наслаждайся бесплатными овощами и фруктами с собственной дачи!

К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 15 Ноября 2017

Сосед по даче поставил у себя на огоpоде пугало до того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!

К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 29 Ноября 2017

Копал картошку. Ну, что я могу сказать – два ведра посадил, два выкопал.

К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 1 Декабря 2017

Русский народ – самый трудолюбивый в мире! Только они способны после тяжелых трудовых будней, в выходные отдыхать на даче с тяпкой в руках!

Выкопав на своем дачном участке 5 мешков бесплатной картошки, Иван Петрович потратил на лечение межпозвоночной грыжи 50000 руб.

Хулиганка 20 Декабря 2016

Знаете ли вы, что вечеринка на даче проходит намного веселее, если дача – не ваша?

Хорошо ли летом на даче? Хорошо. Если там нет жены, тёщи и огорода.

С возрастом начинаешь понимать, что перебраться на дачу, выращивать там всякую еду и гнать самогон – это неплохая идея ребята.

Байки и анекдоты про дачу )))

5:1083
5:1088
6:15926:4

Дача – это место, где саженец становится деревом, семечко – овощем, а человек – раком.

6:158
6:163

У дачников свой Гороскоп. Летом они становятся Раком и Водолеем.

6:283
6:288
7:792
7:797

 – Какая у вас картошка!Чем вы ее удобряли? А! Чем только не удобряли – растет, зараза!

7:953
7:958
8:1462
8:1467

Дача. Зять с тещей копают огород.Теща в каске.Сосед, увидев эту картину, кричит из-за забора:”Петрович,а че у тебя теща в каске?”

Зять:”А ты что думаешь, я каждый раз буду ходить к забору лопату обивать.

8:1831
8:4
9:508
9:513

Объявление: “Познакомлюсь с активной женщиной. Коротко о cебе: 30 соток огорода…

9:660
9:665
10:1169
10:1174

– Вчера у сестры на даче пила самогон! Наутро как заново родилась! – Это как?

– В капусте, блин, нашли!

10:1357
10:1362
11:186611:4

– Купили дачу для отдыха. – Ну и как, отдыхаете?

– Да, когда на дачу не ездим.

11:140
11:145
12:649
12:654

Решил купить под Москвой ОГОРОД, удивился, но в этом же слове есть и подсказка, если прочитать его наоборот.

12:852
12:857
13:1361
13:1366

Любимая песня огородников: «Я разогнулся посмотреть, не разогнулась ли она, чтоб посмотреть, не разогнулся ли я».

13:157513:4
14:508
14:513

Дети решили отомстить родителям и неожиданно, без предупреждения приехали на дачу.

14:668
14:673
15:1177
15:1182

Дачник Сидоров тырил у соседей кабачки и огурцы, за что и огребал в дыню по самые помидоры.

15:1349
15:1354
16:185816:4

После долгого отсутствия приезжает на дачу дачник. – Слышь, соседка, ты не видела, кто мои дрова из моего сарая упёр?

– У тя, из сарая?! Не, не видала! Да и откуда у тя дрова? Так, лучины одни, и то не горят. Вот у Васьки Косого, соседа твово, так то дрова так ДРОВА! Не, не видала!

16:498
16:503
17:1007
17:1012

Мужик купил себе дачу. Стал знакомиться с соседом:- Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вы не волнуйтесь, я приличный человек. Я по ночам пьяные дебоши устраивать не буду.

– А я буду!

17:1336
17:1341
18:1845
18:4

Молодой человек, опаздывающий на поезд, обращается к фермеру, который стоит у дороги:

18:162

– Вы не возражаете, если я пройду через Ваше поле, чтобы успеть на поезд в 6-45?

18:304

– Конечно, нет. Но если мой бык увидит Вас, Вы даже успеете на поезд, отправляющийся в 6-15.

18:467
18:472
19:978
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.

Ссылка на основную публикацию